という内容です。　　　

なんでも。
私が叶えてあげられることはしてあげたいけれど..
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毎日落ち込んでる夫。

一点を見つめてボーっとしていることもしばしば　です。
まだ63才なのに
その老人のような姿に
私も本当に切なくなります。

ここのところ、
髭をそるたび 髭剃り機の内臓部品がとれてしまい、
その都度 私がはめ直しているのですが
昨日はなぜか夫はその事にキレてしまいました。

もう、
こんな事も出来なくなって、、　
(部品が自分ではめられない事)
早く死にたい💦
と (また)。

涙を流し嘆くのです。

できない事の手助けの為に
私や介護サービスがあるんだから
できないことは頼ってさ..
と慰めますが。。
　

自分がとにかく情けないんだょ.と言いました

夫からしたら
出来ない事も
人に頼らなくてはならない事も
その何もかもが情けないんですよね..

本当に、そうだろうと思います。
今の自分を受け入れ難いこと。
病後2年経って尚更 動きにくなってきている自分の現状を認め、
ひとつひとつ諦めていくのは辛いことです。

その情けなさの嘆きを
たた聞いてほしいだけで..

でも

私も
それをずっと同じくしてきたのです。
夫と共にあったのです。
ずっとその夫を見てきました
じかに彼の身体は体験できないけれど

だから

あなたがどれほど頑張ってきたか
今もどれほど頑張っているかを
私は知ってるよ、

誰も知らなくても
私だけは知ってるよ、
と
声をかけると同時に、

私の頑張りも誰も知らなくとも
私だけは知っているとも
心の中で思いました

夫婦でよくここまで頑張ってきていると。　

夫は度々
『死にたい』と言います。　　
　

今までもずっと、
リハでも日常生活でも
夫が嫌がることはせず
本人が受け入れられるまで待ちました。

望むことは出来る範囲で
叶えてあげるようにしてきました。

望むことは叶えてあげたい。。
死にたいなら死なせてあげたい。
楽にさせてあげたいです。

人は誰でも
生きたいけど
失望しているから死にたいと思うことは
他でもない私は経験ずみで知っているから
気持ちは心底わかる.,

でも..
この望みだけは叶えてあげられない。。

夫がいつか
悔しさも
怒りも
失望も　受け入れられて
いつか来る日を穏やかに迎えられる日が
来るとよいと..
心を寄せることしか出来ません。。

死にたい気持ちだけど生きたい！と言われれば
全然ちがうけど.,（ ;  ; ）
本当は　本人も生きたいだろうけど
生きるのに条件付きじゃ 
本人も苦しいだろうと..(;_;)

家族から
死にたいと訴えられることが
こんなに辛いものとは知りませんでした。
私も同じような気持ちになります。